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1、某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問：“為什么會遲到？”同桌：“因為房間太亂，我沒有整理。”班主任：“所以你寧可不上課，也要在家里收拾房間嗎？”同桌：“不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經去上學了！” 2、早上老婆黑著臉、氣憤地對老公說：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜歡開燈么？今晚你再這樣，睡沙發去！”老公委屈道：“我盡量，今天吃藥了，應該不會再拉肚子了。”
3、在小區樓下停車，看到對面來了個少婦，帶著個五、六歲的小孩往前走，一句話讓我笑噴了………那小孩說：“媽媽，你走路能不能別扭屁股，老是撞我頭。”
4、大師：“老衲喜歡云游四方，看到美好的事物就喜歡拍一下，這也是出家人修行的一種方式。”警察：“這就是你拍人家女孩子大腿的理由？”
5、“姑娘，來點草莓吧，今天剛摘的。”“好吧，給我來二十塊錢的吧！”“好嘞，哎喲，差三塊錢就二十五了，要不來個整的吧姑娘？”“嗯，好的大爺！”“哎喲，呵呵，差兩塊錢三十，姑娘，來個整的吧？”“呃…行吧！”“嘿嘿，姑娘三十五塊錢的行嗎？”“大爺，您這一車我全包了，您算算多少錢。”“好嘞”，大爺高興開始稱草莓，一抬頭，“人呢？誒，誒，姑娘你別走啊。”
6、高富帥：“你有女朋友么？”屌絲：“沒有，至今還單身呢。”高富帥：“我給你介紹個對象吧。”屌絲：“好。”高富帥：“她家很有錢而且長得美若天仙。”屌絲：“太好了。”高富帥：“就是有一點缺陷，她患有間歇性精神病。”屌絲：“那也行，以我的這個條件也就不挑了，你什么時候跟她說？”高富帥：“等她犯病的時候說吧，要不這事很難成。”
7、經常說你胖的人，不會嫌棄你胖。經常說你矮的人，不會嘲笑你矮。經常說你笨的人，不會在意你笨。經常說你傻的人…你打他啊，給他慣的！
8、最瞧不起有些同事明明覺得老板說的話不對，還點頭稱是，我和這種人不一樣，我覺得老板說的話就沒有不對的。
9、公司最近來一女神，一屌絲同事去搭訕：“妹妹，你長的很像一個人。”“像誰啊？ ”“像人啊……”
10、老婆：我記得你說我像愛情公寓里的美嘉對吧？我：非常像。老婆：你指的是相貌還是性格？我：智商……老婆：滾！
11、一次晚上送女神回家，她說太晚了，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我一聽這話頓時就火了，我TM開了幾年車了還怕晚上？氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷了。
12、和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當地特色小吃，又一起逛了當地夜景?；鼐频旰髣傁赐暝?，她發一短信過來，說累一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關機，尼瑪的都是人，又不是就你一個人跑一天，憑啥讓別人伺候你？
13、晚上躺床上睡覺老婆問：結婚這么多年了你還愛我么？我：愛老婆：有多愛？我：很愛！老婆：很愛是有多愛？我：很愛，很愛！老婆：很愛很愛是有多愛？我：很愛很愛很愛！老婆：很愛很愛很愛是有多愛？我：……老婆：說不出來就睡地上去吧。
14、昨晚喝了點酒開車，被交警攔下了，要求我測試酒精濃度，我靈機一動掏出打火機，同時哈了口氣，用火球擊退了交警。
15、生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什么？班上一奇葩脫口而出：瞎了一只還有一只。
16、女兒和老公玩耍，貌似老公勝利了。我在床上躺著看，就感覺有手抓住我腳腕。然后便聽到女兒對她爸爸說：“別動，再動我捏死你老婆。”特么的這孩子不會是在醫院抱錯了吧。
17、LZ小文書一枚，今天看見一新CASE的材料，學生居然叫：吳所謂。當時就在想這孩子爹媽取名字也太隨意點了吧，結果往上一掃他爹的名字：吳遼。得，我錯了，不怪孩子他爹，名兒應該是爺爺起的！
18、大學同學聚會，主要是富人在一起吹牛逼，而像我這種窮人，連聚會通知都收不到，因為手機欠費。
19、爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最后一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊！”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。許多年以后，他終于成了村里最好的棺材匠。
20、床前明月光，想喝酸辣湯；人比黃花瘦，猶記回鍋肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角；月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷面；君問歸期未有期，來盤香菇燉笨雞。我勸天公重抖擻，煎餅果子配雞柳；在天愿作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、今天去吃飯，看見一男的正擼起袖子跟別人吹噓跟她女朋友上床時，他女朋友第一次疼的在他胳膊上咬的牙印。我聽后果斷跑到廁所往胳膊上咬了一胳膊牙印，然后擼起袖子華麗麗的從他們面前經過，到現在忘不了他們的眼神。
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